Sexualitet är en del av livet och förhoppningsvis en källa till njutning. Synen på sexualitet varierar från person till person, för någon är sex viktig för andra är det mindre viktigt. Sexualiteten kan variera genom livet, ibland är man mer sexuellt aktiv och andra perioder är sexualiteten på sparlåga. Hur vi utövar sex i praktiken skiljer sig åt mellan individer. Det är ett komplext samspel mellan kroppens biologi och erfarenheter som du samlat på dig både genom uppfostran och social påverkan. Vad som är ett tillfredsställande och fungerande sexliv kan bara du själv avgöra.
Tips för att få sexlivet att fungera är ett återkommande inslag i media. Att hitta tillbaka till det spontana sexlivet och sexlusten som en gång fanns i den tidiga förälskelsen och att få den att leva vidare i en långvarig relation är troligtvis inte ett rimligt mål i en parrelation. Istället för att sträva efter hur det har varit kan man utforska vad sexlivet istället kan bli. Hur kan sex förändras i en relation som pågått länge? Vilka former för sex kan man uppfinna i en tillvaro som rymmer ett ständigt livspussel?
Vårt sexliv är långt och innehåller perioder av varierande sexlust och sexuell förmåga. Att ta hand om sitt sexliv är inte i första hand att undvika perioder av sexuella svackor utan att förhålla sig till dem. I stunder när sex inte fungerar som man önskar kan det vara bra att lägga sin kraft på närhet och beröring, istället för att fokusera på det som inte fungerar.
När sex involverar någon mer än bara dig finns det ett tips som slår alla andra: PRATA MED VARANDRA. Samtal om sex kan användas för att uttrycka behov och längtan, för att upptäcka och utforska sin sexualitet och dela med sig av det till sin partner. Man kan aldrig läsa andras tankar, känslor och behov och om sexlivet är något som måste få förändras behöver man dela det med sin partner.
Normer
Sexualitet är ett område som är omgärdat av outtalade normer om vad som är ”rätt och fel”. Exempel på dessa normer är bland annat Sexualitetsnormen som innebär att idealet är hög sexuell lust och brist på sexuell lust problematiseras och är något som ska botas istället för att individens egen syn på sin sexualitet och sina sexuella behov lyfts fram. Samlagsnormen är en norm som innebär att det heterosexuella vaginala samlaget betraktas som ”riktigt” sex och andra sexuella aktiviteter har mindre värde eller ses som komplement när ”riktigt” sex inte är möjligt. Könsstereotypa bilder av sex, är ytterligare en norm, där män beskrivs med att ha en ständigt närvarande lust och att de alltid är redo för sex medan kvinnor beskrivs som mer ”komplexa” och som har behov av känslomässig trygghet för att fungera sexuellt. Att vara medveten och kritisk till normer är ett sätt att öppna upp och inkludera andra perspektiv.
Lust
Lusten har sitt centrum i hjärnan och sexlusten kan uppstå spontant eller aktiveras som gensvar på något, responslust. Ofta börjar sexualitet och lust i hjärnan, spontanlust. Du ser eller hör något, känner en doft eller minns något och då kan ”lust-centrat” i hjärnan väckas och ger sedan ett fysiskt påslag. Vid responslust är det kroppen som först kommer igång sexuellt, till exempel vid beröring, och upphetsningen börjar med ett fysiskt påslag och når därefter hjärnan. Ett annat sätt att förklara sexuell funktion är utifrån faktorer som hämmar upphetsning (broms) och ökar upphetsning (gas). Trötthet, konflikter och stress är vanliga faktorer som bromsar sexlusten medan faktorer som gasar och underlättar att den sexuella lusten väcks kan till exempel vara avslappning, vara utvilad, ha ostörd tid och förälskelse. Vilka faktorer och hur känsliga vi är för faktorer som bromsar respektive gasar vår sexuella lust är individuell.
Det vanligaste sexuella problem, oavsett kön, sexuell läggning eller ålder, är upplevelsen av att man tappat lusten till sex. För en del är förändrad sexlust inte något större problem och för andra kan minskad sexuell lust innebära stress och påtagligt påverka måendet och synen på sig själv, andra ser det som ett problem enbart i relation till sin partner på grund av att den ena vill mer än den andre.
Orsaker
Vi har olika mycket sexlust och därför är det viktigt att lyssna till sig själv och inte gå emot sig själv och sin vilja. Om din sexuella lust är lägre än du önskar finns det sätt att hjälpa lusten att komma igång men det är viktigt att fundera på vad det kan beror på som gör att sexlusten minskat. Det finns många orsaker till att sexlusten förändras. Det kan vara biologiska orsaker som trötthet, sjukdom eller biverkningar av medicin. Det kan vara specifika tankar eller känslor i den specifika sexuella situationen som gör att man känner sig spänd och nervös. Låg lust kan även hänga samman med relationen till sin partner, till exempel konflikter, bristande kommunikation eller låg attraktion. Ofta är det en blandning av olika faktorer och därför är det viktigt att utforska den egna situationen. Om du upplever att förändringar av sexlusten har kommit plötsligt eller är svår att se en förklaring till är det bra att kontakta vårdcentral för att undersöka om det finns kroppslig förändring som är anledningen till symtomen. För många är låg sexlust kopplat till långvarig trötthet, nedstämdhet, stress och relationsproblem. Då är det viktigt att få hjälp med det huvudsakliga problemet i första hand, så att sexlusten får återhämta sig parallellt med att man mår bättre generellt.
Vad kan man göra
Vid låg lust är det vanligt att man undviker sexuella situationer för att slippa komma med ursäkter eller göra sin partner besviken. Det är också vanligt att undvika andra situationer som innebär närhet och intimitet, såsom att vara nära sin partner, kramas, bli masserad, kyssas och smekas. Då går man miste om positiva stunder med sin partner, stunder som för många innebär viktig näring för relationen. Så behåll en njutningsfull närhet utan att den störs av oro för att situationen måste leda till sex.
Att utforska sina sexuella gas och bromspedaler för att veta vad man behöver för att känna lust kan var bra för de flesta. I media är det ofta en övervikt på det som kan väcka eller öka sexuell lust, det vill säga gaspedalen. När sexlusten minskar kan det få motsatt effekt att enbart trycka ner gaspedalen. För att lösa problemet är det viktig att titta på hela situationen och inte missa något som med full kraft hindrar eller bromsar sexlusten.
Lust är förknippat med att uppleva njutning. Att enbart ha sex för andras skull, utan att uppleva egen njutning eller tillfredsställelse, är ett effektivt sätt att ta kål på sin egen sexuella lust. Därför är det viktigt att värna om sin upplevelse av egen njutning. Vi är vana att ha vår uppmärksamhet riktad utåt och mindre uppmärksamhet riktad inåt mot kropp och känslor. Medveten närvaro (mindfulness) och kroppsscanning är sätt att öva på att rikta uppmärksamhet mot inre upplevelser och successivt lägga märke till och rikta uppmärksamhet till sköna sensationer i kroppen. När sex inte fungerar som vi vill är det lätt att istället för att fokusera på det som är skönt lägga märke till det som inte fungerar och att då kunna ”ställa om” sin uppmärksamhet på det som är njutbart kan vara hjälpsamt.
Om du vill öka din sexlust, börja med att fundera på vad du tror att du behöver för att känna mer lust. Sex behöver få dig att må bra så visa omtanke om dig själv men du behöver dessutom försäkra dig om att personer du har sex med också har det bra, att det finns ömsesidig njutning.
Referenser och om Du vill läsa mer
”Boken om Sex” av Johanna Ekdahl
”Lust och olust. Om sex, närhet och anknytning” av Malin Drevstam