Fråga:
Min sambo kan inte prata om känslor eller vara emotionellt intim. Är det vanligt, och vad kan jag göra för att underlätta? Min sambo är en fantastisk, rolig, generös och kärleksfull person. Men en sak förundrar mig. Hen kan inte prata om känslor eller dela med sig av sitt inre tankeliv. Jag har förstått att det är ett undvikande beteende - det skaver och blir jobbigt. Så fort det dyker upp djupa samtal: det kan vara existensiella frågor, ens inte känsloliv eller saker som hänt i livet eller om relationer överlag, så får hen plötsligt bråttom att göra något annat eller är ”för trött” för att prata. Jag är en öppen person som tycker man kan och ska prata om det mesta på ett avdramatiserat sätt, medan hen har större integritet och rätt svårt att dela med sig av både känsloliv, orosmoln men också kritik mot mig när jag gör fel. Jag har så klart andra att dela djupa tankar, känslor och drömmar med, så som vänner och familj. Och respekterar min sambos val att inte vill dela med sig. Men jag önskar att min sambo lät sig själv göra det för sin egen skull - hen har nämligen inga andra nära relationer förutom mig. Och jag är orolig för att en depression bara är ett stenkast bort. Finns det något jag kan göra för att bemöta det undvikande beteendet gällande emotionell närhet? Jag förstår så klart att ansvaret inte ligger på mig, men tänkte om det finns något från min sida som kan underlätta det hela. Eller är det bara att acceptera och inte lägga någon större vikt vid det? Det kanske är normalt.
Ewa
Svar:
Hej Ewa!
Det låter som du träffat en underbar person som du blivit förälskad i. Ni har bestämt er för varandra och flyttat samman. Under förälskelsens tid är olikheter bara charmigt och sällan ett problem. När man sedan väljer varandra, så som ni har gjort, går förälskelsen över i varaktig kärlek. Kärlek är ett lugnare, mer verklighetsanpassat, tillstånd. Vi ser vår partner som hen är, med fel och brister, och älskar ändå. Från att ha varit två enskilda individer, som bara varit på ”sitt sätt”, behöver vi se och arbeta med vårt nya ”vi”. Hur vi känner oss trygga med varandra, hur vi förstår varandra bra, hur vi bekräftar och ger kärlek, hur vi löser våra problem. Här har du Ewa, upptäckt en olikhet som bekymrar dig, att din sambo inte kan prata om känslor eller dela med sig av sitt inre tankeliv, eller kunna ge dig kritik. Du undrar vad du kan göra för att få hen att öppna upp sig mer, men oroar dig också för om det finns stor risk för att din sambo kan bli deprimerad.
När du har analyserat din sambos beteende, har du tolkat att hen har ett ”undvikande beteende”. Inom psykologin brukar man beteckna det som en strategi, ett sätt att reagera på något som upplevs hotfullt eller farligt. Din sambo kan vara rädd för att det kan hota er relation om ni t ex skulle tänka/känna/tycka olika i ett fördjupat samtal. Hen kan även vara orolig för att inte duga i dina ögon om hen blottade sitt inre. Det kan även vara att hen är oerfaren i att prata på det sättet, att prata om vad man själv känner.
Vad än anledningen är det viktigt för er relation att du kan förmedla vad du uppskattar. Att prata om känslor är inte någon självklarhet för alla. Det kan ta tid att lära sig känna sig bekväm med det. Din sambo vill säkert att du känner dig lycklig i er relation och om du berättar att detta är något du verkligen uppskattar kommer hen att ta hänsyn till det. Precis som det kanske finns något annat din sambo värderar högt i er relation.
Samtidigt är det viktigt att inte din partner känner sig tvingad. Det kan få rakt motsatt verkan och kännas som ett övergrepp.
Med tiden i en parrelation där det är svårt för er att tala om era känslor är det lätt hänt att du också börjar undvika ta upp sådant som stör eller oroar dig. Det kan då bli svårt att vara ärlig och risken blir stor att problem växer och blir ohanterliga. Försök vara lika öppen med vad du tycker fungerar i er relation som med vad du inte tycker fungerar – det får förhoppningsvis din partner att känna sig tryggare i er relation. Hen kommer att förstå att den kräver och är värd att ni båda jobbar i samma riktning, som ett team.
Det är också viktigt i en parrelation att man kan prata om den gemensamma framtiden. Att prata/drömma om framtiden utan att det uppfattas som att man ställer krav eller ultimatum. Vad händer om ett år? Fem? Känsliga ämnen kan vara äktenskap och barn. Det gäller att kunna prata om sina förhoppningar utan att ens partner uppfattar det som krav.
De här råden räcker förhoppningsvis en bit på vägen för att din sambo ska känna sig tryggare i er relation och öppna sig mer och mer. Bäst är om ni regelbundet och i vardagen pratar om er relation, att det känns helt naturligt. Skulle du känna dig på dåligt humör av någon anledning, berätta det så att din sambo inte tror det beror på hen. Dela hela tiden med dig av hur du känner och uppmuntra din partner att göra detsamma. I bästa fall undviker ni de där jobbiga ”prata ut-samtalen”, då det ofta gått för långt.
Till sist om din undran om risken för depression hos din sambo, med anledning av att hen endast har en nära relation och det är relationen till dig. Det finns ingen direkt koppling mellan att ha många nära relationer eller bara en och depression. Det handlar oftast om att man är olika i sin personlighet, mer introvert eller mer extrovert. Så här låter det som det mer är du än din partner som har problem med att hen inte har någon ”bästis”. Vi tror att du kan vara lugn i detta och acceptera era olikheter just i detta.
Hoppas vårt svar kan hjälpa dig/er i ert förhållande.
Familjerådgivarna