Fråga:
: Bonuspappa är nästan alltid negativ när det gäller min 13 åriga dotter. Min partner sedan 11 år tillbaka har en knepig relation till min 13 åriga dotter. Jag upplever att jag får skydda henne ifrån hans negativa känslor han har om henne. Hon och jag har en tight relation och jag umgås gärna med henne genom att blanda annat skjutsa till och ifrån hennes träningar i gymnastik, jag hänger gärna med på tävlingar m,m . Jag tycker om att vara med henne helt enkelt. Men min sambo tycker att hon ska gå till och från träningarna trots att hon är väldigt mörkrädd. För när han var liten blev inte hans skjutsade någonstans han fick minsann gå och han tycker att hon ska vara tacksam då vi betalar pengar för att hon tävlar. Han klagar på att vi är tighta tillsamman. Det är även klagomål på att hennes idrott tar för mycket tid (han är nästan aldrig med, och det är jag som missar min egen träning) Hon kan ha ett tonårsbeteende hemma och när hon har det så får jag höra ifrån honom att hon bara är fel och jag säger att han får sluta och vara den vuxna men får som svar varför ska jag vara det? Ibland messar jag min dotter och säger att hon ska hålla lågprofil hemma på grund av att sambon är på dåligt humör och jag vill att hon inte ska få skit. Behöver råd?
Signe
Familjerådgivarna svarar:
Hej Signe
Det låter inte bra att ni behöver tassa på tå därhemma för att din sambo inte hanterar sitt dåliga humör. Det låter heller inte bra att din partner uttrycker sig frågande kring behovet av att vara en vuxen gentemot sitt bonusbarn, ditt barn. Han önskar att din relation till din dotter borde bli mer ytlig. För vems skull? Det låter som att din sambo inte kan hantera ditt starka band till din dotter och din önskan att ge henne det stöd hon behöver. Det låter som din partner är avundsjuk på all uppmärksamhet din dotter får.
Din dotter var 2 år när du och din sambo träffades. Hur var det i början av er relation? Kunde din partner känna omtanke om din dotter precis som du eller var det redan då svårt för honom att hantera, att dela sin kärlek till dig med någon annan, ditt barn? Så som du skriver det uppfattar vi det som att relationen till dottern under hela perioden har varit knepig. Eftersom du skriver just nu får vi tankar om att situationen har förvärrats eller att din oro för hur din dotter hanterar bonuspappans beteende är starkare. Om situationen egentligen har varit liknande hela tiden då behöver du fråga dig vad som har gjort att ni ändå lever tillsammans, trots att du känner otrygghet för hur ditt barn ska må i bonuspappans omvårdnad. Om det är ett beteende som blivit mer frekvent nu funderar vi på hur din och din sambos relation mår just nu? Har ni tid till varandra och kan måna om er kärlek? Ibland kan det vara svårt att hinna med att skapa partid med allt annat som man tycker behöver göras.
Då du är vårdnadshavare har du ett ansvar att ge din dotter omvårdnad, trygghet och skydd så hon utvecklas och mår bra. Du har ett ansvar att efter bästa förmåga ge henne möjlighet till lek och fritid. Våra barn ska kunna känna sig trygga hemma och veta att man inte utsätts för kränkande behandling. Sker det systematiskt är det en form av våld.
Du ber om råd, frågan är gällande vad? Vi svarar utifrån barnperspektivet. Du verkar ha förmågan att se ditt barns behov på flera sätt. Du ger det hon behöver. Din partner verkar inte ha samma förmåga till att se barnets behov. Eller samma vilja att klara av att tygla sin frustration över att han är satt i andra rummet. Han skvätter ut sin frustration över er dotter. Det är inte okey. Du berättar om att din partner inte kan hantera sitt humör och att du vill skydda din dotter från att hamna i skottgluggen.
Om du vet med dig att du inte kan prata om situationen med din partner. Om din farhåga eller rädsla för hans oförståelse eller andra negativa reaktioner gör att du avstår från den typen av samtal säger det något om allvaret i hur ni har det därhemma. Det blir något att ta ställning till för dig. Vill du fortsätta ha det så för dig och din dotter? Du skriver att han riktar sig mot din dotter återkommande. När vi hör det tänker vi att han medvetet vill såra henne. Det är svårt när man älskar en partner men samtidigt ser att dennes sämre sidor påverkar relationen negativt och i värsta fall påverkar ens barn negativt. Det kan bli en inre konflikt som är svår att hantera. Man kan i det läget behöva samtala med någon kring det. Vrida och vända på situationen, ditt behov och din dotters behov. Du kan även ta dig till ytterligheten av problemet, undersöka situationen och fråga dig om det skulle kunna handla om direkt kränkning eller våldsamhet. En vägledning kan vara Per Isdals definition av våld från hämtad från boken Meningen med våld: "Våld är varje handling riktad mot en annan person, som genom att denna handling skadar, smärtar, skrämmer eller kränker, får denna person att göra något mot sin vilja eller avstå från att göra något den vill” Din dotter kanske har uttryckt hur hon upplever det därhemma med bonuspappa och dig. Annars kanske du ska fråga henne, för att veta hur du vill hantera situationen framåt.
Om du med lätthet kan ta upp med din partner hur du känner och upplever situationen då finns det möjlighet för din partner att bli mer medveten och kanske finna en vilja att förändra sitt beteende så att det kan blir en tryggare och mer omsorgsfull miljö för din dotter och dig. Om du vet att han har förmåga att sätta sina behov åt sidan för andras behov kan du med stor framgång berätta om din oro för hur hans ord och handlingar påverkar din dotter negativt. Når du ändå inte fram så finns det kurser i föräldraskap eller telefonrådgivningar för att få råd i sin föräldraroll eller alternativt gå i familjerådgivning.
Vi familjerådgivare vill stärka dig i att det inte är bra om din dotter behöver vara rädd för att befinna sig hemma. Att hon blir utsatt för nedvärderande kommentarer av sin bonuspappa är inte bra och utgör en otrygg hemmiljö. Det kan påverka ditt barn på ett negativt sätt. Signe, hoppas att du blir vägledd och stärkt av vårt svar. Vi önskar dig allt gott.
Familjerådgivarna